Too fast Too furius

"¿Poky tú que tienes?"

"Pareja de ases, ¿tú?"

"Doble pareja"

Tras esta última mano Poky se negaba a jugar, decisión acertada aunque tardía, debió haberla tomado en el momento justo en que él propuso jugar una partida de póker. Parecía que la noche no iba a dar para más, nos encontrabamos en casa de Oscar y Poky y yo decidimos huir.

"¿Tio damos una vuelta en el Cañonero?"

"Jeje, no tienes cojones"

No hablabamos nosotros, era el whisky que nos había poseido, podía ver la botella de Ballantines en mi hombro susurrándome que se sentiría muy decepcionada si me iba a casa. No podia defraudarla, hacía años que ya habíamos sellado un pacto de sangre, ella sería mi amiga, mi amante, mi musa; yo solo debía ser un esclavo sumiso.Poky y yo salimos de casa de Oscar decididos, era de vital importancia dar una vuelta en el Cañonero, en caso contrario el mundo podría desaparecer. No importaba que Poky no tuviese carnet, estuviese borracho y que el Cañonero fuese un R5 que de adoptar forma humana tendría edad suficiente para emborracharse en cualquier garito de Torre Europa.

"¡Míralo!, está ahí aparcado"

Tras una desesperada búsqueda llegamos a él. Poky sonreía, estaba orgulloso del coche de su madre. Yo también lo estaba.

"Poky da marcha atrás y con cuidado"

Quién le ha visto y quién le ve, dejando atrás el Parque del Gato en su bólido, Poky ya era adulto, se estaba independizando. Un conejo blanco se cruzó delante de nosotros y desapareció en la oscuridad, yo le dije a Poky que girase a la derecha tras él pero no me escuchó; un escalofrío recorrió mi cuerpo, pues soy hombre temeroso de las señales.Continuamos nuestro trayecto hasta que decidió llamar a la GUARRA para informarle de la empresa que estaba a punto de acometer. Vi sus ojos mientras la llamaba, él sabía que ella quedaría prendada de su astucia y le pediría que fuese a recogerla. Desgraciadamente la tipa en cuestión no le cogió el teléfono, probablemente porque estaría flirteando con algun fulano. Decidimos proseguir nuestra marcha ....

"Poky,¿llevas las luces?"

"Na tio, esto esta de puta madre"

Eramos los amos de la carretera, poco importaba que fuesemos de noche sin luces, nuestros ojos estaban especialmente diseñados para ver en la oscuridad, no había problema. En el momento en que nos metíamos en el túnel de Corazón de María miré a Poky. Realmente me arrepentía de ser un veinteañero heterosexual, veía a un joven apuesto de rasgos apolíneos, nada podía pararle. De haber nacido cajera del Carrefour, habría deslizado una cinta de Los Chichos en el cassette antes de abalanzarme sobre su bragueta, nueve meses más tarde hubiese tenido un hijo conocido en el barrio como Johny que acabaría pegando a su mujer, que más se podía pedir.

"Oy, oy"

El Cañonero hacía zig-zag en una carretera de dos sentidos, quizás el coche hubiese absorbido el alcohol que Poky y yo habíamos sudado; de repente, el vehículo golpeo uno de los bordillos del túnel y volcamos. Nos deslizamos unos metros por la calle hasta que el coche finalmente se detuvo. Durante esos momentos el silencio fue total, el embriagadar perfume mezcla de aceite y ozono unido a los fuegos artificiales generados por el techo del coche raspando el asfalto requerian toda nuestra atención. El R5 quedó aparcado delante de casa de Poky, el aparcamiento había sido un éxito, el Cañonero guardaba perfectamente las distancias con el resto de coches estacionados y estaba totalmente pegado al bordillo. El único problema es que el techo del coche estaba apoyado sobre el suelo. El Cañonero habia muerto en acto de servicio, en sus ultimas palabras nos aseguró que velaría por nosotros allá donde fuese.

"Ey,¿ estáis bien?"

Ví una cabeza asomarse por una ventana del Cañonero, ¡ es un ángel !, tras una inspección más detallada me quedó claro que no lo era. En ese momento maldecí mi suerte, evidentemente era culpa de la masturbación, ya me avisaron los curas Claretianos que iría al infierno. Yo pensaba que lo peor que me podía pasar es que mi polla adoptara forma de joystick. Luego me percate de que no había muerto, volví a maldecir mi suerte.

"La he cagado tio"

El joven apuesto se había transformado en un mutante asustadizo primo hermano de Gollum, como si de una metamorfosis kafkiana se tratara. Nadé contra la corriente de mierda que manaba por los bajos de su pantalón hasta acercarme a él para soltar alguna brillantez.

"¿Por qué has acelerado en la curva?"

"Estoy borracho"

Dialogamos. Nuestra conversación posterior podría haber dado lugar a varios libros y haberse hecho un hueco en la historia, junto a los diálogos Socráticos. Me hallaba en un profundo momento de introspección cuando creí notar que alguien nos hablaba.

"Ya os vale, podíamos haber chocado con vosotros"

Las señoritas que nos esperaban fuera intentaron que nos diesemos cuenta de lo despreciables que éramos, tanto poky como yo sabemos que somos seres absolutamente lamentables a si que no podíamos más que asentir a lo que nos decían y corregirlas por si no habían puesto suficiente énfasis en algún punto. Cuando me cansé de su presencia emplee la frase que en las distocecas siempre ha funcionado a la perfección para que las féminas me ignoren.

"Hola, me llamo Rafa"

Tampoco sé si hay alguna otra combinación de palabras que surta el mismo efecto porque a día de hoy jamás he podido probar con otra.
Con los ánimos más calmados yo me marché antes de que bajasen sus padres, durante el trayecto hacia mi casa miré atrás y ví la escena de lejos, aquello pertenecería siempre a mi oscuro pasado; me sentí como un fugitivo solitario portador de un gran secreto, como el gran David Carradine en su inolvidable serie Kung Fu.Entonces me quité los zapatos, até los cordones con un nudo, me los eché al hombro y caminé hacia la Luna.

¡Feliz 2005!

Tras el comienzo de un nuevo año, todos los hombres de bien hacemos propósitos de enmienda mientras nos apretamos el nudo de la corbata, desgraciadamente la mayoría de ellos no los recordaremos a la mañana siguiente.
Nuestra historia trata de una persona que jamás hizo nada por cambiar; seguid así y ateneos a las consecuencias ....

"Jojojo, creo que ya lo tengo todo"

Mapo se encontraba en el umbral de la puerta de su casa ataviado con sus mejores galas y portando una bolsa del supermercado de la esquina. Se miró una última vez en el espejo y cerró la puerta con llave -- hoy no era una noche cualquiera, comenzaba un nuevo año y había que celebrarlo por todo lo alto. Nuestro protagonista corrió escaleras abajo y arriba, dirigiéndose al otro piso que sus padres poseían en el mismo edificio.

"Jojojo, como la estoy liando"

Mapo se encontraba en estos momentos abriendo su botella de Ballantines, recien comprada para la ocasión. En la mesa de su casa había cuatro vasos de cristal, uno para él , otro para Rafa otro para Poky y otro para Oscar. Sentados, rodeando la mesa presidida por ese dulce elixir de la felicidad, se encontraban él y tres muñecos de peluche que llevaban adheridos con celo unos cartelitos que mostraba sus nombres, y efectivamente estos eran Rafa, Poky y Oscar.

"Poky, a ti te la cargo hasta arriba , ¿o no?"

Mapo dió la fiesta por comenzada y puso algo de música para ambientar el gran momento que estaba pasando con sus "Megacolegas". En ese momento su móvil anunció la llegada de otro de los innumerables mensajes procedentes de webs pornográficas. Él lo leyó atentamente.

"Joe es bea, pues na tio, al final no viene porque esta enfadada, osea lo que pasa mismamente es quehhhh el otro dia no me puse goma mientras le daba por detrás, le metía un dedo por la oreja y le frotaba el potorro con la rodilla"
"Voy a tener que asaltar otro camión de condones, es la única salida que le veo a mi relación con , ehhhhhh , ¿bea?"

Mapo habló sin parar hasta acabarse la botella, hoy era su dia, era el rey de la fiesta ya que así lo acreditaba la corona del burguer king que llevaba en su cabeza; todos le miraban con orgullo y respeto, un respeto que había sabido ganarse, ya se lo decía su madre, tú tienes alma de líder y eres muy guapo. Él era un ligón y era necesario dejar constancia de ese hecho en todo momento ya que es la única manera de afianzarse en lo más alto del escalafón social formado por él y los miserables de sus colegas. Como lo estaba gozando, hasta llegó a despertar a un vecino con una de sus estruendosas risotadas.

"Venga Oscar, te toca tirar"

Mapo había sacado un tablero de parchís y se disponía a comenzar una vibrante partida. Él se lo estaba pasando en grande, pero no podía entender la exagerada tardanza de Oscar en tirar los dados; él esperaba mirando con la boca abierta a uno de los peluches, pasaron horas. A las cuatro de la mañana, sentado en su piso del barrrio de Prosperidad Mapo vivió uno de esos momentos de éxtasis intelectual que a algunos científicos les ha llevado a pasar a la historia, a él simplemente le permitió comprender su situación. Seguidamente se abrazó a los peluches, se tiró al suelo, se colocó en posición fetal y mientras la raja de su orondo culo se asomaba por encima del pantalón pensó si tal vez era este el momento de hacer un propósito de enmienda.

A la mañana siguiente no recordó nada .....